- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Это как?
- Я ему кричу стой! - А он не стоит!
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принэси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принэси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принэси, да!
Собака:
- Замучил, слюшай!
ГАИшник остановил грузина:
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Так у вас же права на управление самолетом !
- Вах! Какие были, такие и купил!
Советский анекдот:
Волосатый грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, плачет и смеется, а волосы складывает в мешок.
- В чем дело, Гиви? - спрашивают его.
- Грузия, - сорвала план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так смэюсь!
- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровый банка.
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на белый Волга по узкой горной дороге. Навстречу тэбэ справа маладой дэвушка идет, слэва старый-старый дэвушка. Кого давить будешь?
- Старый дэвушка!
- Нэт, дорогой, тормоз давить надо!
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель.
- Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!
Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.
Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица".
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
