Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут все закончилось. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час занимались любовью, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
позанимались любовью, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не получалось, час не мог закончить, потом
час не мог заснуть...
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
плохой замок!
Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
- Но ,не очень красивая ,тоже может это сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!
- Дорогой,если бы не две вещи, , ты был бы великолепным
танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги , милый.
В поезде.
Мужчина заметил интересную женщину и спрашивает:
Вы едете в Питер?
Женщина: Еду в Москву,на конференцию по сексологии, я исследователь в этой области.
Мужчина: интересно,и что же вы исследовали?
Женщина: Выяснилось, что самый большой размер у Поляков,а самые выносливые и продолжительные - Индейцы. Ну я уже много о себе рассказала. Давайте,поговорим о вас.
Мужчина: Я Ковальский, э-ээ ,Винету Ковальский
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут все закончилось. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час занимались любовью, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
позанимались любовью, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не получалось, час не мог закончить, потом
час не мог заснуть...
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
плохой замок!
Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
- Но ,не очень красивая ,тоже может это сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!
- Дорогой,если бы не две вещи, , ты был бы великолепным
танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги , милый.
В поезде.
Мужчина заметил интересную женщину и спрашивает:
Вы едете в Питер?
Женщина: Еду в Москву,на конференцию по сексологии, я исследователь в этой области.
Мужчина: интересно,и что же вы исследовали?
Женщина: Выяснилось, что самый большой размер у Поляков,а самые выносливые и продолжительные - Индейцы. Ну я уже много о себе рассказала. Давайте,поговорим о вас.
Мужчина: Я Ковальский, э-ээ ,Винету Ковальский
